Отправлено: 08.08.06 00:53. Заголовок: Анекдот

2я Мировая война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря. В гестапо его пытают: рассказывай технические характеристики Ил-2.
технарь: да незнаю я, отстаньте.
Так продолжается день, два, наконец технарю удается бежать. Попадает к своим ну те естественно расспрашивают что там, как там. Он отвечает: народ учите матчасть, там за это так бьют, так бьют.

 Отправлено: 20.11.06 14:19. Заголовок: Re:

Эту историю рассказала одна дама, которая имела удовольствие наблюдать за попугаем (как звали попугая не помню, пусть будет Кеша). Хозяин попугая в прошлом моряк.

Попугай был крупный, говорящий и нежно-голубого цвета. Услышав словосочетание «Кеша голубой» он пришёл в сильное волнение и полчаса бегал по столу между салатов и рюмок и твердил — «Кеша не голубой, Кеша СИНИЙ, СИНИЙ, СИНИЙ!!!»



Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Недавно в детском саду № 5 прошёл концерт Мэрлина Мэнсона.
Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны… А оказалось, что он банальный бабай!

 Отправлено: 21.11.06 02:41. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.11.06 04:09. Заголовок: Re:

 Отправлено: 25.11.06 21:52. Заголовок: Re:

Наблюдение наблюдаемого за наблюдателем :)

 Отправлено: 25.11.06 23:05. Заголовок: Re:

 Отправлено: 25.11.06 23:11. Заголовок: Re:

цитата:

народ учите матчасть

вот тут я этот анекдот тоже выкладывал:
http://aviatehnik.borda.ru/?1-4-0-00000017-000-0-0-1155677051

(4 пост сверху)

 Отправлено: 26.11.06 18:47. Заголовок: Re:

Жара. Вся толпа истекает потом и не знает чем заняться в ожидании инструктора. Один из курсантов открыл заливную горловину и пялится внутрь топливного бака. Потом поднимает голову и глубокомысленно объявлят стоящим внизу:-"Ни хрена не видно". Ему в ответ :-"А ты спичками посвети". Он неторопливо лезет в карман, достает, коробок, вынимает спичку. Снизу крик "Ты чо - ох...ел ?!!!!" Он так же медленно убирает спички и свешивает улыбающуюся башку:-"Ну и кто кого под...бнул?".

 Отправлено: 09.12.06 01:21. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.12.06 01:53. Заголовок: Re:

На призывной комиссии.
- По состоянию здоровья вы не можете служить в авиации. Выбирайте себе какой-то другой род войск.
- ПВО.
- Почему ПВО?
- Если я не буду летать, - никто летать не будет!!!!

 Отправлено: 13.12.06 04:41. Заголовок: НЕКОМПЕТЕНТНАЯ

 Отправлено: 13.12.06 04:44. Заголовок: Re:

К Справочному бюро на железнодорожном вокзале подходит пассажир: А где поезд на Одессу?!
Дежурная по справке: Ушел.
Пассажир: Во блин! А КУДА????!!!!

 Отправлено: 29.01.07 02:37. Заголовок: Re:

Приходят родители домой и видят, что сынуля сидит на кухне за столом и грызет мороженые пельмени.
Мама: сынок, ты бы их сварил, что ли...
Сынок: КТО пьяный?! Я пьяный??!!!

 Отправлено: 29.01.07 03:35. Заголовок: Re:

 Отправлено: 30.01.07 00:51. Заголовок: Re:

Спасибо сердце, что умеешь так любить спасибо печень, что мне можно еще пить .

Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка, как лягушка, убежала от меня я за свечку - она в печку Я за книгу - та бежать Больше анашу такую, Я не буду покупать!

Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!

Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...

Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста.

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

 Отправлено: 30.01.07 02:21. Заголовок: Re:

Одна семья приехала к знакомым в гости и поставили машину за углом дома, в машине таксу оставили, «посторожить» типо. Вернулись через 3 часа, а колёса сняты, и на стекле записка: «Не ругайте таксу, она правда лаяла»

 Отправлено: 30.01.07 20:24. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.02.07 04:10. Заголовок: Re:

А вот настоящий случай. Хозяева оставили дома бультерьера сторожить квартиру. Бультерьеры имеют свойство вцепиться мертвой хваткой в объект своего нападения. Эту мертвую хватку не разжать, разве что специальным приемом. Так вот преступники использовали эту особенность бультерьера. Они взломали дверь и пошли на него со старым ватником. Пес вцепился зубами в ватник и ни в какую не отпускает...
Приходят хозяева домой и видят картинку Домушники очистили всю квартиру от ценных вещей и смылись. А на вешалке висит ватник с бультерьером. Он все еще пасть разжать не может...

 Отправлено: 02.02.07 04:26. Заголовок: Re:

Урок географіј у карпатському селі:
- Діточки, запам’ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться на правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому.
***

 Отправлено: 03.02.07 00:49. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.02.07 03:14. Заголовок: Re:

Тема матчасти так часто встречается в анекдотах на этом форуме, что даже у Некомпетентной появляется желание ее учить...