Отправлено: 31.03.07 20:33. Заголовок: Инструкция по эксплуатации жены

Инструкция по эксплуатации жены

Введение
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревне. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.
Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.
К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика
Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.
История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...

 Отправлено: 31.03.07 20:39. Заголовок: Re:

 Отправлено: 01.04.07 02:50. Заголовок: Re:

Что то в этом есть

 Отправлено: 01.04.07 21:14. Заголовок: Re:

Хороша инструкция, сейчас дам жене почитать, пусть знает!!!

 Отправлено: 01.04.07 23:01. Заголовок: Re:

Вертолетчик
PODUMAI DVAJDYI- MOJESH OSTATSYA BEZ VECHERNEI PAIKI

 Отправлено: 02.04.07 03:07. Заголовок: Re:

Дорогие авиатехники! В Вашей инструкции по эксплуатации ничего не сказано про летные (полетные, улетные ) качества жены. Будете вот так вот эксплуатировать возьмет и улетит Тем более, что сроки эксплуатации в инструкции не указаны
Берегите технику

 Отправлено: 02.04.07 15:03. Заголовок: Re:

Ничего, все нормально, накормлен, приласкан!
Дополнение в инструцию:
Эксплуатация жены производится ПО ТЕХНИЧЕСКОМУ СОСТОЯНИЮ!

 Отправлено: 02.04.07 23:09. Заголовок: Re:

A VOT ESCHO INSTRUKZIYU NASHEL
Как развлечь себя в общественном транспорте

1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд".
2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!".
4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.
5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.
6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкyлезом
7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".
9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Проходя в метро через турникет, остановитесь и, почесав за ухом, пробормочите: "А может так и должно быть?".
11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.
12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.
13. Изображайте двигатель.
14. Изображайте сигнал (гудок).
15. Начните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.
16. Называйте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.
17. Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?".
18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.
19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить, кричите, что сейчас он обязательно врежется.
20. Пропойте 3 раза "Боже, царя храни".
21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают, неисправны тормоза. Приведите паpy-тpойкy кровавых примеров и предложите оформить завещание.
22. Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?".
23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.
24. Спросите у соседа, когда будут давать кофе.
25. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.
26. Когда у вас спросят, сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.
27. Начните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
28. Найдите среди пассажиров человека, с которым у вас разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?".
29. Сыграйте что-нибyдь на волынке.
30. Разговаривайте сами с собой.
31. Посмотрите на часы, скажите, что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.
32. Прокричите в форточку: "Свободу попугаям".
33. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам. ... Робот проходит испытания, поэтому обо всех глюках писать СисОпy!!!
KOGO ZAINTERESOVALO, VSE OT SYUDA

http://www.freemanual.ru

 Отправлено: 03.04.07 00:12. Заголовок: Re:

VIT и где ты это выкапываешь? С такими корками я точно скоро в больницу попаду, в дурку, т.к. не смеяться невозможно!!!

 Отправлено: 03.04.07 00:14. Заголовок: Re:

ya je ssyilochku prilepil nije

 Отправлено: 03.04.07 14:41. Заголовок: Re:

VIT ну так же невозможно

 Отправлено: 03.04.07 20:01. Заголовок: Re:

Почитал и вспомнил:
1 апреля,народ едет в автобусе по мосту через речку-вонючку.
Группа молодых папуасов-студентов кидается к окну с криком:
-Смотрите-ДЕЛЬФИНЫ!!!
И весь автобус бросился смотреть дельфинов.

 Отправлено: 03.04.07 22:21. Заголовок: Re:

OTVET CHEMBIRLENA CHULE. RAZ ON NACHAL PRO PERVOE APRELYA- POLUCHAITE
Инструкция по правильному проведению 1-го апреля

ПРИНЦИПИАЛЬНЫЕ СООБРАЖЕНИЯ
Чем хорош праздник 1-е апреля? А тем хорош праздник 1-е апреля, кто не знает, что магазины "Подарки" могут отдыхать! И "Салоны красоты", и другие умственно-ущербные заведения, обычно украшающие будни нашей серой жизни - 1-го апреля тоже могут сушить лапти! Тут ведь прежде чем даже просто человека с праздником поздравить, надо хоть маленькую подлянку ему сделать. Так что прическа с подарком здесь как рыбке зонтик. Здесь надо голову приложить! К нужному месту!
Первоапрельский праздник вообще необычный. Каждый год он приходится на 1-е апреля. И отличается от 2-го апреля, как юмор отличается от сатиры. И мы в этот день обязаны быть такими же неординарными!
Занудству и тупости в этот день должен быть поставлен заслон. Бесконечные рекламные щели ТВ на весь период праздника следует законопатить прокладками и памперсами. Чтобы хоть в такой день народ попусту не смешить! И вообще дебильной чепухой не травмировать наши буйные головы, как и беспомощно-назойливыми петросянами. Их отсутствие на экране уже само по себе создаст праздничное настроение. Только ради одного этого и то стоило бы устраивать такой веселый праздник!

КОНКРЕТНЫЕ СОВЕТЫ И ТРЕБОВАНИЯ
Первого апреля народ надо смешить интеллектуально. Классическая первоапрельская фраза "У вас вся спина белая", придуманная нашими пращурами - это уже достаточно высокая планка... И ее не следует опускать непродуманными шутками собственного приготовления. Так что если есть сомнения в собственном коэффициенте (mean IQ), можно просто использовать модификации классики, вроде: "Мужчина, у вас сзади штаны спали!", "Женщина, у вас декольте на спине совсем расстегнулося!" и т.п.
Так что искать и дарить первого апреля надо не подарки, а неожиданную радость с интеллектуальным оттенком, чтобы народ понимал, что это не со зла и не ради формальной галочки о проведенном мероприятии, а от большого ума и немерянного жизнелюбия, скрытого от тяжелой жизни в другие дни.
Первого апреля надо просто иметь с собой голову на плечах, и тогда гарантировано море бесплатных удовольствий. Чем неожиданнее, формально дурней подготовленная вами радость, тем больше народу обрадуется тонкости вашего ума. Некоторые до одури обрадуются.
Тем же, кто тоже хочет праздновать, но не хочет или не может в этот период умственно напрягаться, можно порекомендовать просто выйти первого апреля к ЦУМу в самое оживленное время с плакатами типа:

ПУСТЬ ЗАВТРА БУДЕТ ВТОРОЕ АПРЕЛЯ!
01.04 - ДЕНЬ ВЫЗОВА ПОЖАРНЫХ И ГАЗОВИКОВ!
1-ым АПРЕЛЯ У КОТОВ МАРТ НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ!
1-е АПРЕЛЯ - ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ БОРЬБЫ С ТАРАКАНАМИ!!!
ПЕРВЫЙ АПРЕЛЬ - НИКОМУ НЕ ВЕРЬ!
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ПРАВДА!

Сразу вокруг соберется много радостных аборигенов. Простые люди будут вам благодарны, поскольку прочитать своими глазами ясную как банан правду - не каждому дано даже в независимых средствах. Плакаты будут читать и перечитывать. Некоторые запомнят наизусть, чтобы рассказать дома внукам и больным соседям, отразить в воспоминаниях и другой мемуарной литературе. Нельзя исключить, что в толпе при этом кто-нибудь от избытка даже громко запоет что-нибудь праздничное... Старушки предпочитают в таких случаях отбивать чечетку с платочками и легким частушечным матерком...
Так кто в такой день радость в магазине ищет!? В том же ЦУМе!.. Против винного отдела речи нет. Это святое. Однако первое апреля должно от других праздников отличаться. С точностью до наоборот. Может и незаметно отличаться, но принципиально. Может даже тайком. Может даже с использованием криптографии, дезинформации и других балдежных средств, принятых в соответствующих органах... Поскольку это вместо подарка и даже вместо конфет. А выпивка никогда не была юмору помехой, если своевременно закусывать...
Так что авторитетно заявляем - плюньте даже на мысль о подарках. И нечего мучить свои карманы в поисках лишних денег, чековых книжек, кредитных карточек, и даже записанного где-то на спичечном коробке телефона богатого дядьки из Киева, переехавшего в Америку по билету до Хайфы... Плюньте на барские замашки. А тем более не надо мучить себя "бесподарочной" бессонницей в ночь с 31-го на 32-е марта. Надо в этот момент спать без задних ног. Можно даже храпеть.
Праздничным утром главное не дать жене рот раскрыть. На опережении сыграть. Она только захочет завести привычную шарманку про тупые ножи, пыльные ковры и новые поступления шляпок в магазин, а вы обрушиваете на ее голову лавину глупостей вроде "да-да, рыбка моя", "да-да, птичка моя", "да-да, птеродактиль моя"... И все в том же духе без длинных пауз, пока не допьете свой кофе... Оставив ее изумленную и опустошенную посреди комнаты в позе "Не ждали" из одноименного художественного полотна, убегаете на работу, поскольку первого апреля работу еще ни один дурак не отменял... Вот вам и праздник начался!
В трамвае, при покупке билета надо обязательно протянуть кондуктору двадцать долларов, в крайнем случае - сто, предъявив также справку из банка об их подлинности. А потом выслушать все, что скажет кондуктор. Потом выслушать, что скажут наиболее нервные пассажиры, которым всегда есть дело до того, что их не касается. Потом еще выскажутся те, кого вы попросите разменять доллары немецкими марками или хотя бы английскими фунтами... Если полученного удовольствия вам не достаточно, тогда спросите у какой-нибудь доброй старушки:
- Скажите, этот трамвай идет до Пентагона?..
Старушке, даже если она подумает, что это название новой барахолки, (есть же у нас всякие "Шанхаи" и "Толчки") не позволят высказаться по существу вопроса политически более подкованные мужики, которых в трамваях всегда ездит избыток. Так что надо будет внимательно выслушать цокот подков окружающих, особенно сидящих на местах для ветеранов. Как они в вашем возрасте брали штурмом рейхстаг, пентагон и другие бандитские логова, включая чеченские. После чего у них следует удивленно спросить:
- А куда в таком случае я на этом трамвае попаду? В смысле города... и логова? Что сегодня брать будем?...
Тут как раз подоспеет ваша остановка и наступит самое время всех пассажиров поздравить с праздником первого апреля! А после аплодисментов ветеранам и участникам различных штурмов пожелать новых дополнительных успехов!
На работе сослуживцам после "здрассте" надо сказать, что вы узнали, наконец, сегодня горькую правду о фирме, которая делала в вашей конторе евроремонт. "Тогда еще злопыхатели говорили, что за ремонт содрали такие деньги, словно стены стодоллоровыми купюрами обклеивали!" Так вот - дыма без огня не бывает! Обклеивали эти "старатели" стены под обои десятидолларовыми банкнотами! В Европе же не принято обклеивать газетами... Хоть $10 в десять раз дешевле, чем $100... Кинули нас, как последних лохов... Но если перемножить на квадратные метры!?
Когда все отвлекутся на незаметное, сковыривание обоев, вы можете приниматься за начальство... Можно, конечно, и там продолжить шутки с валютой, тем более, что начальство на трамвае не ездит, а смету на евроремонт подмахнуло после угощения не глядя... Но начальство настолько замордовано рыночной экономикой, что может и не всегда адекватно среагировать на валютную шутку... Может просто коньки отбросить и праздник испортить... Для разнообразия с начальством можно пошутить и посексуальнее.
Начальству можно доверительно сообщить, что к соседям-конкурентам прочно присосалась пожарная инспекция и проверяет соответствие технической документации на запасные входы из женского туалета новым пожарным нормам европейской безопасности. А главное, инспекция ищет там отсутствие сигнализации и телефонной розетки, через которую положено докладывать о пожаре. А это дело подсудное... Редкий начальник при этом не прольет на пузо остатки кофе с коньяком и не бросится сломя голову в женский туалет с беспроводным телефоном искать запасные входы и выходы.
Откровенно говоря, после евроремонта начальство в туалете с буквой "Ж" ни разу не удосужилось побывать. И не только с проверкой, но хотя бы для встречи в неформальной обстановке, чтобы выслушать на месте претензии трудящихся. Тем более начальство не сможет пожарной инспекции дать грамотные пояснения о путях эвакуации застигнутых пожаром женщин и других оказавшихся в очаге сотрудников. А по телевизору последнее время постоянно органы подтверждают, что с огнем не шутят! Так что...
Потом можно вернуться в офис и всех поздравлять с праздником. Даже выставить для народа бутылку водки. Для примирения. Чтобы не обижались на шутки, все-таки должна быть праздничная обстановка, хоть и все стены расковыряны!.. Разумеется, в бутылке вместо водки должна быть минеральная вода или даже из под крана. Желательно иметь в заначке соленый огурец или колбасу, а также всего одну рюмку. Подойдет и мензурка... Каждый, опрокидывая мензурку с "водкой", будет изображать в меру актерских способностей громкие покрякивания и причмокивания, смачно занюхивать и закусывать, чтобы над следующим посмеяться... Но каждый следующий не глупее предыдущего, поэтому процесс пойдет своим ходом. Женщины, те вообще будут в рот ладошкой судорожно воздух замахивать, словно ничего крепче в жизни не пили... Можно время от времени бегать к крану за "новой бутылкой". А последнему как раз не надо наливать, сославшись, что закуска кончилась. Это еще больше всех обрадует! Хотя последнего жалко...
Но искусство, причем достаточно сложное в постановочной части, требует жертв. Поэтому после паузы убитому горем последнему можно налить настоящей водки, а то и спирта, чтобы он выпил за здоровье всех присутствующих. А им дать потом понюхать пустой стакан для контроля. Это позволит продлить первоапрельское веселье. Если вас не побьют, то можно организовать делегацию для похода с поздравлениями в соседний отдел...
После работы дома можно жене, на ее вопрос о позднем возвращении, сказать все слова из вечернего "мягко-пушистого" ряда: "киска", "зайка", "белый медвежоночек", "снежный моя человечек", а потом сразу перейти к тому, что, мол, встретил учительницу сына. А та сказала громко на всю улицу, что сын, оказывается, вундеркинд! Что он способен на невероятное, если будет не только ходить в школу, но также делать уроки. После этого жена переключится на сына и можно будет спокойно позвонить друзьям.
Друзьям следует сказать, в зависимости от сферы их интересов, что это им звонят из морга, из службы принудительного угона машин, из Нобелевского комитета, из санэпидстанции, из приемной Президента, из фирмы "Баня на дому"... и т.д.
Если в этом направлении фантазия у вас не работает, то всегда можно порекомендовать беспроигрышный вариант анонимного звонка (измененным голосом): "Если еще узнаю, что ты к моей ходишь - шею сверну!" После этого надо сразу бросить трубку, а через двадцать минут, достаточных для догадок и раскаяний, перезвонить и поздравить с праздником!
Чтобы праздник прошел для вас без последствий следует также позвонить начальству домой. А если начальственная жена скажет, что оно задерживается на работе, то перезвонить в женский туалет на мобильник и сообщить заплетающимся языком, что вам удалось урегулировать проблему с пожарной инспекцией спесссифическим способом... Начальство успокоится и можно быть уверенным, что на работе вас будет ждать персональная премия для компенсации затрат...
Сыну перед сном следует признаться, что на самом деле учительница сказала про него не "вундеркинд", а "вурдалак"... Но это непедагогично. Хотя сам виноват! Зачем вытворять такие шутки первого апреля! Зачем было подкладывать кнопку на стул историку он и так очень энергичный человек?! Зачем было для математички писать крупно на доске "КУ-КУ!". Особенно ее возмутило, что все это безобразие было приравнено к нулю, не взирая на факториал! А у нее за плечами два инсульта... А потом надо погладить сына по головке и пожелать "спокойной ночи, приятных снов". Хоть он и "вундеркинд" по молодости, но у него тоже должно остаться ощущение праздника... А запоминается еще со времен Штирлица последняя фраза.
Но это только начало. Дарить людям радость в этот день можно до 24:00 по московскому времени, причем совершенно бесплатно. А магазины "Подарки" все это время могут отдыхать!

 Отправлено: 04.04.07 03:31. Заголовок: Re:

Еще о транспорте и 1 апреля. У нас в метро нищие все одну и ту же песню поют. "Люди добрые, извините, шо к вам обращаемся. Мы сами люди не местные (дальше типа того, что дом сгорел или папа повесился и т.д.). Подайте, кто сколько может, ради Христа".
Так вот. 1 апреля. Студенты в метро прикалываются. Идут по вагону метро, полная шляпа монет, они ее протягивают всем и каждому:
- Люди добрые, извините, ШО такие молодые к вам обращаемся. Мы сами люди местные. Дом у нас не сгорел, папа не повесился. Мама жива здорова. Все хорошо зарабатывают. Денег - навалом. Возьмите кто сколько может ради Христа)...

 Отправлено: 04.04.07 17:55. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.04.07 15:18. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.04.07 03:48. Заголовок: Re:

В одесском трамвае надпись: "Чтоб ты так жил, как взял билет!"