Холостяк - человек, лишенный многих радостей из страха обрести их навсегда.
Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя
косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?
SMS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста балконную дверь, здесь очень
холодно!
Когда мужчине плохо - он ищет женщину.Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя.
Осталось только чувство колена под зад.
Дамочка в секс-шопе долго выбирает фаллоимитатор, потом сразу покупает пять штук.
Продавец:
- Скажите, а зачем вам столько?
Дамочка (немного смущаясь):
- Люблю, знаете ли, случайные связи... - Твоя жена может коня на скоку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают
Человечество делится на две основные группы : тех кто имеет и тех кого имеют . Не знаешь - молчи !
Знаешь - помалкивай !
-Когда ты испытываешь оргазм, ты говоришь о нем мужу?
-Вот еще! Стану я ради этого каждый раз звонить мужу на работу.
Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.
- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора!
Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина!
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
Не надо делать удивленных движений руками.
В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет.
Отсюда вывод: "рождаемость от секса не зависит"
- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое
для понимания, неправильное решение
- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
Радостно осознавать что ты уже дедушка... но очень противно, что твоя жена уже бабушка.
Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?
Жить будем плохо, но за то не долго(Б.Н. Ельцин)
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую- дети!
Человек - сам кузнец своих трудностей.
Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...
Жизнь такова, какова она есть и больше никакова.
Каково ?
Скромность украшает, но оставляет голодным.
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- H ет, это я сделал глупость.
Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-
леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину -просто пидераст.
...Мыши плакали, кололись, но п p одолжали жp ать кактус...
Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.
Человеку свойствено ошибаться,и он пользуется этим свойством
часто и с удовольствием.
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Привлекательные женщины отвлекают.
Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.
- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.
Бить лежачего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь.
Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины!
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?
Врач осматривает больного:
"Да-а-а,батенька,на следующей неделе Вас будет осматривать Илья Николаевич".
Больной:"А что это за врач?"
Врач:"Наш патологоанатом".
Жена моего друга для меня не женщина. Но если
она хорошенькая - он мне не друг!
- А я, Вася, вчера свою девушку водил
на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!
Лежат в больнице два мужика, все в бинтах, в
гипсе...
Один другого спрашивает:
- Ты почему здесь?
- Да подарил жене на день рождения машину... А
ты?
- А я не подарил...
Доктор говорит пациенту:
- У Вас - бешенство.
Пациент берет лист бумаги и начинает что-то
писать.
Врач говорит:
- Зачем Вы пишете завещание? Я же вас вылечу!
- Это не завещание, - отвечает пациент, - я
составляю список тех, кого мне надо укусить.
Мужик после операции открывает глаза,смотрит его
на носилках куда-то везут...
-Братан,куда едем-то?
-В морг.
-Ты чё,братан?-я ж ещё не умер!...
-А мы ещё не приехали...
Лучше синица в руках,чем утка под кроватью...
Ветер в голове попутным не бывает.
- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают
про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.
Господи, смерти прошу! Не откажи, Господи, не
для себя прошу!
Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.
Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, так много красивых девушек, а ты аистов
трахаешь!
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с
утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена
кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и
спрашивает:
- Слушай Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико...
- Когда умэр?
- Завтра умэр!...
Буратино размышляет:
-Странно все это... И зачатие непорочное... И
отец плотник...
На заборе написали слово "МИР" с тремя ошибками.
: 
«стихач» и «рифмоплет». 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума